تماشای تروما زمانی اتفاق می‌افتد که داستانی شخصی از تروما را بدون در نظر گرفتن تأثیر آن یا کنترل شخص دیگری به اشتراک می‌گذارد. در مواردی، آسیب‌های روانی را برای شنونده باقی نمی‌گذارد تا از مکالمه خودداری کند.

در حالی که ممکن است تروما احساس آرامش کند یا رضایت را به ارمغان بیاورد، افرادی که در سمت راست قرار گرفتن ممکن است احساس کنند:

1. شناسایی شده

2. نامید شده

3. خشمگین

4. گرفته شده

با این، مرز بین آسیب‌دیدگی، دستیابی به حمایت و آسیب پذیری سازنده حال مبهم است. اگر به شدت خودآگاه هستید یا از نظر اجتماعی مضطرب هستید، در مورد اینکه به عنوان یک «شخص سمی» نگران هستید، تلقی می شود ممکن است باعث شود نیازهای خود را کمتر به اشتراک بگذارید و با دیگران ارتباط نداشته باشید.

از سوی دیگر، تقسیم بیش از حد ممکن است یک پاسخ ضربه روحی یا نشانه ای از نیاز یا نیاز به حمایت باشد.

آموزش دیگران یا افزایش اطلاعات در مورد مصرف تروما

به دنبال حمایت از عزیزان

به اشتراک گذاشتن فضای صمیمیت یا آسیب پذیری

با این کار می‌توانید به شما کمک کنید تا به شما کمک کند و در عین حال به دیگران کمک کنید.

مفهوم دامپینگ تروما به تقسیم بیش از حد اشاره دارد. نمونه هایی از تروما ممکن است شامل این موارد باشد که شخصی به طور تصادفی به نمونه هایی از ترومای دوران کودکی در مقابل همکار خود اشاره کند، که تأثیری بر این عوامل دارد.

در حالی که داستانی که تروماً معمولاً مشابهی را شامل می شود، ممکن است بیشتر شبیه به صحبت کردن در مورد یک روز بد یک یا دو بار و سپس رها کردن آن باشد.

هدف از هواگیری مجموعه “دفع بخار” است. در همین راستا، ممکن است کسی از روشهای تروما برای دریافت همدردی یا درمان حال از شنونده استفاده کند.

همه روابط تا حدی فعلی هستند: آنها شامل دادن و گرفتن هستند. اما برخی معتقدند که مفهوم مفهوم تروما می‌تواند باعث شود برخی افراد در فضاهایی که برای کمک، آموزش یا حمایت هستند، «سمیت» را ببینند.

برچسب زدن همه تروما به عنوان خطری که آسیب ممکن است فرهنگی را ترویج کند، انسان با افزایش سرعت می تواند در عین حال نوع دوستی و مراقبت قید و شرط را بی ارزش می کند. همچنین ممکن است باعث شود برخی افراد در مورد آنچه که آنها را آزار می دهد صحبت نکنند یا به دنبال حمایت از نیاز خود نباشند.

در حالی که مرزها نقش مهمی در محافظت از سلامت عاطفی ایفا می کنند، آیا گوش دادن به دیگران بدون انتظار چیزی در مقابل، می تواند زمان و مکان خود را در روابط امن داشته باشد؟

این موارد نشانه های احتمالی تروما هستند:

1. به اشتراک گذاری یک داستان به صورت مکرر یا تقسیم جزئیات گرافیکی

2. مدام ذکر آسیب های گذشته را در مکالمات معمولی مداخله می کند

3. درباره آنها که داستان خود را با آنها می گذارند چیزهای زیادی نمی دانند

4. انتخاب عمدی افرادی که ممکن است احساس کنند موظف به گوش دادن هستند

5. ارسال گزارش های دقیق تروما در رسانه های اجتماعی برای مخاطبان عام

اگر شما با ترومای پیچیده یا مشکل استرس پس از سانحه (PTSD) زندگی می کنید، تروما یا به اشتراک گذاری بیشتر از حد می توانید یک پاسخ طبیعی تروما و مکانیسم مقابله داشته باشید.

آسیب‌های روانی در رسانه‌های اجتماعی رایج است، اما قرار گرفتن بیش از حد در معرض خطر سوء استفاده یا حمله ممکن است دیگران را با تجربه‌های زیر سوق دهد:

ترومای نیابتی

جلسه عاطفی

اگر آن‌ها هم ضربه روحی را تجربه کنند، دوباره آسیب‌دیدگی را تجربه می‌کنند

طبق تحقیقات سال 2018، اشتراک‌گذاری بیش از حد در رسانه‌های اجتماعی ممکن است با شکستن موانع بین خصوصی و عمومی از مرزها عبور کند. همچنین نشان می‌دهد که آسیب‌های ناشی از آسیب رسانه‌ها می‌تواند در مواردی که جایگزینی برای فعالیت‌های اجتماعی عمیق‌تر شود، باعث قطع ارتباط و اشتراک‌گذاری کمتر می‌شود.

علاوه بر این، یک منبع مورد اعتماد در سال 2017 که رسانه‌های اجتماعی برای نوجوانان را پوشش می‌دهد، این منابع را به تجربیات زیر مرتبط می‌کند:

1. افسردگی

2. تنهایی

3. عزت نفس پایین

بر اساس این مطالعه، خواندن گزارش های مربوط به آزاری و آسیب به دیگران برای برخی از نوجوانان نیز محرک بود.

دامپینگ لزوماً توهین آمیز نیست، زمانی که شخصی از آن برای اعمال قدرت بر شما استفاده کند، می تواند از مرز سوء استفاده عاطفی عبور کند.

در همین راستا، کسی که آسیب های روحی را بدون در نظر گرفتن تأثیر آن بر شما به اشتراک می گذارد، ممکن است در اطراف احساس ناخوشایندی باشد، اما فعال به کنترل یا دستکاری نیست. آنها احتمالاً به دنبال کمک هستند یا سعی می کنند عاطفی خود را به روشی پردازش کنند که نمی تواند برای دیگران مضر یا محرک باشد.

صحبت در مورد تروما به خودی خود یک رفتار مضر نیست. در واقع، ممکن است لازم باشد. با این حال، هنگام ارزیابی اینکه آیا اشتراک گذاری در مورد آسیب های تجربی برای همه افراد درگیر مفید است یا خیر، زمینه کلیدی است.

در ابتدا، می توان دوباره ارزیابی کرد که آیا این رفتار واقعاً به شما خدمت می کند یا خیر کمک کند. به عنوان اولین قدم در این فرآیند، می توانم از خود بپرسید:

1. اشتراک گذاری من چگونه برای دیگران مشارکت می کنم؟

2. چرا من این داستان را به اشتراک می گذارم؟ آیا به این دلیل است که من با این رابطه اعتماد متقابل دارم یا به این دلیل که در لحظه احساس خوبی دارم؟

3. آیا به شخص دیگری فرصتی برای اشتراک گذاری داده ام؟

4. آیا به شخص مقابل فرصتی داده ام که از این مکالمه انصراف دهد؟

5. آیا آنها با این موضوع راحت به نظر می رسند؟

اگر تصمیم گرفتید که به چه میزان در آسیب را دوباره مشخص کنید، در نظر بگیرید:

پرورش ذهن. چه احساسات یا محرک هایی باعث تقسیم بیش از حد می شود؟ پرداختن به احساسی مانند غم و اند خشم یا سردرگمی می تواند به کاهش آسیب کمک کند، اگر این رفتار احساس ناخوشایند بیشتر را پنهان کند.

برقراری ارتباط ممکن است احساس کنید که این فرصت عالی برای باز شدن است، اما بهترین راه برای قرار گرفتن در همان صفحه است. می‌توانید امتحان کنید: «هیچ فشاری برای بله گفتن وجود ندارد، اما این مرا به یاد چیزهای شخصی و شدید می‌اندازد. اشکالی ندارد که آن را به اشتراک بگذارم؟»

شفاف سازی مرزها ایجاد و مرزهای روشن راهی عالی برای محافظت از سلامت عاطفی خود و احترام به مرزهای دیگران است.

درمان بر روی برخی از اشکال درمان می‌تواند آسیب‌دیدگی دیگری داشته باشد، اما برخی – مانند تشخیص زدایی از حرکات چشم و پردازش مجدد (EMDR) – به طور خاص برای کمک به افراد در مدیریت ترومای پردازش طراحی نشده اند. تروما درمانی می تواند به یک فضای امن و حمایتی برای اشتراک گذاری تبدیل شود.

ممکن است در پاسخ به اشتراک گذاری تجربیات آسیب زا، موارد زیر را بشنوید:

“شما نباید در مورد تروما با صحبت کنید که صلاحیت مقابله با آن را ندارند.”

“شما باید واقعاً در مورد آن به یک درمانگر مراجعه کنید.”

در حالی که درمانگران می‌توانند (و انجام می‌دهند) حمایت مفید و ضروری در پردازش تروما ارائه‌دهنده، این پاسخ‌ها منابع نادیده‌انگیز هستند.

صحبت کردن با یک درمانگر با شریک شدن با عزیزی که سال هاست می شناسید متفاوت است. در حالی که بهترین دوست شما احتمالاً برای ارائه تروما درمانی آموزش ندیده است، حمایت عاطفی که می تواند ارائه دهنده (در صورت وجود احساسی) باشد، ممکن است به روند بهبودی کمک کند.

با این اوصاف، شما همچنین موظف نیستید که به شرح ترومای شخص دیگری گوش دهید، و همچنین مسئول احساسات یا تجربیات گذشته او نیست.

در هنگام صحبت در مورد موضوعاتی که ممکن است انجام شود، ممکن است انجام شود یا برای شخص دیگری ایجاد شود. اما دستیابی به کمک و حمایت یک پاسخ سالم و بخشی از روابط امن عاطفی است.

اگر دوست داشتی امتیاز دادن یادت نره!